UGDYMAS nėra sunku, kai į vaiką žiūrite kaip į dalyką

Ką daryti, kai vaiko elgesys tampa nekontroliuojamas? Kas gali padėti psichologui: mažas teroristas ar jo tėvai? Paklausėme apie tai Dorotos Zawadzkos - auklėtojos, psichologės, antžmogės ir ... supermamos.

Ji mėgsta dirbti su vaikais ir palaiko su jais gerą ryšį. Jis visada labai džiaugiasi galėdamas padėti tėvams išspręsti jų švietimo problemas. Savo žiniomis jis dalijasi su studentais. Energinga, nuosekli, ryžtinga - Dorota Zawadzka - dėka TVN programos, visoje Lenkijoje žinoma kaip „Supernii“.

Ar tai reiškia, kad jūs turėjote vaikų auginimo paslaptį?

Turiu savo patentus, bet nedarau nieko, ko nežinotų kiti specialistai. Lenkijoje yra daug išmintingų ugdymo ir švietimo psichologų bei pedagogų. Taip pat yra daug išmaniųjų knygų, tačiau jos dažnai parašytos pernelyg profesionalia kalba, daugeliui tėvų nėra labai aiškios ir sunkios. Aš esu toks vamzdis, per kurį tiesos apie švietimą pasiekia žmones. Be to ... man patinka šis darbas. Man patinka žmonės, mėgstu jiems patarti, kišuosi į viską. Štai kas aš esu.

Ir pats parašei knygą ...

Taip. „Ir tu gali turėti super kūdikį“ tėveliams yra ne tik paprasta ABC. Tai yra pagalba konkrečiais atvejais, naudojant metodus, kurie duoda greitus rezultatus. Patarimas, kurį galite pasiekti bet kuriuo metu. Aš planuoju daugiau knygų tėvams, norintiems sužinoti daugiau apie vaikų auklėjimą.

Žiūrėdamas savo programą susidaro įspūdis, kad auklėti visai nesunku. Net augina vaiką teroristą ...

Nes tai tikrai paprasta! Jei būtų kitaip, visos šios gerai išsilavinusios kartos mūsų neaplenktų. Tai, kad dabar nesusitvarkome, lemia tai, kad turime mažiau laiko, labiau orientuojamės į vartotojus ir ... tingime. Auginti nėra sunku, kai į vaiką žiūrite kaip į daiktą, o ne į daiktą. Jūs turite gerbti jo poreikius, sekti juo. Jei sakome „ne, nes ne“, „nes aš to noriu“, tada vaikas sukyla. Visada paaiškinkite, kodėl kažko nesutinkate. Taip pat turite leisti savo vaikui būti nepriklausomam. Jei niekada neleisime trejų metų sagai užsimesti striukės, nenustebkime, kad jis, būdamas penkerių metų, to negali.

Tėvai turi vis mažiau laiko auginti. Jie turi dirbti ...

Ne visada. Yra daug šeimų, kuriose vienas iš tėvų per pirmuosius trejus vaiko gyvenimo metus galėtų apriboti profesinę veiklą. Tėvai galėjo prisijungti prie auklėjimo. Deja, turime tokį modelį, kad tėtis dirba - o tai dažnai reiškia bėgimą nuo namų ruošos darbų, o mama atsiduoda vaikui arba perduoda auklėjimą auklėms. Tada ji stebisi, kad kūdikis ją muša, kai ji grįžta namo iš darbo. Jis muša, nes pyksta, kad nematė jos visą dieną!

Kaip yra su šia auka?

Aukojančios mamos visą gyvenimą yra nelaimingos. Jie tiki, kad neišsipildė. Vis dėlto motinystė nėra aukos tik džiaugsmas būti motina. Šeimos gyvenimą svarbu organizuoti taip, kad moteris bent kartą per savaitę turėtų laiko tik sau. Pavyzdžiui, galite susitarti su savo partneriu, kad jis yra namuose ir kad ji kelioms valandoms išvažiuoja ir rūpinasi savimi.

Taip pat skaitykite: Kodėl paaugliai bėga nuo namų? Dažniausios priežastys, kodėl pavyko išvengti nesėkmės auginant vienintelį vaiką - kaip užauginti užaugantį vaiką ... Ar galite suvaldyti stresą?

Dalyvauti „Supernia“ programoje atrenkamos vadinamosios normalios šeimos?

Kuo įprasta ir įprasta. Esmė yra parodyti problemas, su kuriomis gali susitapatinti daugelis žiūrovų. Tai vidutinės šeimos, kurios negali susitvarkyti su vaikais.

Norite pasakyti, kad yra tiek daug neklaužadų vaikų?

Vaikų agresija yra dažna, tačiau mes apie tai nekalbame. Tiesiog eikite į svetainę „Superniani“ ir perskaitykite, ką žmonės rašo. Vaikai dažnai taip elgiasi. Jie nežino saiko, nori viską turėti iškart. Ir tėvai pasiduoda.

Kodėl?

Priežastys yra skirtingos. Nes jie nežino, ką daryti; nes jiems gėda prieš kitus, todėl jie nori leisti kažkam atsitikti, jei tik kūdikis nustoja verkti; o kartais tiesiog iš tingumo - dėl ramybės. Vaikai yra protingi ir puikiai tuo naudojasi. Jie gali manipuliuoti tėvais.

Ar daugiau dirbate su tėvais, ar su vaikais?

Visada aukščiau tėvų. Aš neinu į jokius namus auginti kitų vaikų. Mano vaidmuo yra parodyti tėvams, ką jie daro blogai ir kaip tai pakeisti. Man išėjus, jie turi žinoti, kaip su tuo elgtis. Aš ten tik dvi ar tris savaites, ir jie dirba toliau.

Daryk tai būtinai

„Supernnia“ pataria:

• Mylėkite savo kūdikį protingai.
• Gerbk juos ir traktuok juos kaip dalyką, o ne kaip ugdymo objektą.
• Klausyk, ką jis nori pasakyti. Tegul jūsų kontaktas yra dialogas, o ne monologas.
• Išmokite praleisti laiką su vaiku - patraukliai, tobulindami, susiedami.
• Nuosekliai naudokite vieną ugdymo metodą.
• Nustatykite bendrą elgesio su vaiku su kitais šeimos nariais liniją.

Ar nutinka taip, kad susidūrus su problema esate bejėgis?

Tikriausiai ne darbe, nes esu užsispyrusi ir mokausi nuolat. Ruošdamasis susitikimui su šeima, aš visada analizuoju informaciją apie ją, skaitau apie jų problemas ir galvoju apie keletą variantų, tada einu ten ir paaiškėja, kad yra kitų, kartais rimtesnių klausimų, kuriuos reikia išspręsti. Ir aš turiu reaguoti nedelsiant. Nesu bejėgė, bet kartais nustembu. Pavyzdžiui, vienoje šeimoje kilo konfliktas tarp tėvų, kurie visiškai nesusikalbėjo. Tokiose situacijose tėvų klaida manyti, kad jų vaikai to nemato ir nejaučia. Kitur vyresnis vaikas pavydėjo jaunesniojo. Jautėsi neįvertinta. Aš tai supratau savo tėvams. Vėliau iš šios merginos gavau laišką, kuriame ji parašė: "Auklė puiki. Man ji patinka, nes ji mus gerbia".

Ar palaikote ryšius su visomis šeimomis?

Su visais, ir jų yra vienuolika. Jie dalijasi savo sėkme su manimi, kalba apie problemas. Jie žino, kad palaiko mane ir gali bet kada paskambinti.

Ar dirbdami su šeimomis remiatės elgesio psichologija?

Dažnai girdžiu, kad tai, ką darau, atrodo šiek tiek kaip treniruotės ... taip ir ne. Treniruotėms nereikia versti taisyklių, ir aš stengiuosi priversti jus susimąstyti. Tai iš tikrųjų tam tikru mastu yra mokymas. Mažas vaikas turi nedelsdamas atsakyti į tam tikras komandas, tokias kaip „sustok!“, „Neliesk!“. Tai svarbu jo saugumui. Ir vaikų auginimo, ir gyvūnų dresavimo atveju kuo dažniau turėtų būti naudojamos ne bausmės, o atlygiai. Bausmė sukelia tik stresą, baimę ir maištą.

Jokių baudų?

Bausmė vaikui gali būti mūsų žvilgsnis, piršto mojavimas, atsisakymas pasiimti ar žaisti. Tik mes neturime to taip vadinti. Neturėti atlygio taip pat yra bausmė. Tai taip pat gali būti atskirta nuo tėvų, bet niekada neužrakinti kūdikio tvarte ar vonios kambaryje! Pristatau ežiuką ir kilimėlį, ant kurio sėdžiu vaiką.

Tai panašu į kampą ...

Taip. Idėja yra ta, kad vaikas nusiramintų ir apmąstytų, ką padarė. Savo ruožtu tėvas turi laiko atvėsti ir surinkti savo mintis.

Tiksliai, kartais jaučiamės bejėgiai. Ką daryti, kai kūdikis rėkia?

Pirma, suskaičiuokite iki dešimties, kad pirmasis refleksas nereaguotų šaukdamas arba, dar blogiau, smogdamas kūdikiui. Galite paprašyti, kad kas nors juo rūpintųsi, kol mes neatvėsime. Svarbu nepriimti vaiko emocijų. Mes, suaugusieji, turime būti ramūs. Taip pat klaidinga manyti, kad vaikas kažką daro sąmoningai norėdamas mus pamaloninti. Tiesiog bandoma, ką gali sau leisti ir ką gali pasiekti. Jūs turite laukti vaiko šauksmo ir niekada nepasiduoti jo kaprizui, kad jis sustotų. Geriausia nekreipti dėmesio į isterijos priepuolius. Taip pat svarbu, kad tokiose situacijose būtume nuoseklūs.

Kada vaikas gali nusileisti?

Kai klystame. Mes nesame visažiniai ir neklystantys. Jūs turite mokėti tai pripažinti. Kartais vaikui tenka atsiprašyti. Kai mano sūnūs buvo jaunesni, jie turėjo išmokti ginčytis. Aš turėjau savo priežasčių, dažnai emocinių, jos buvo jų. Jei jie man galėtų pateikti bent dvi racionalias priežastis, kodėl turėčiau kažkam pritarti, buvau įtikintas. Taip pat teko ginčytis, kodėl aš kažkam neleidžiu.

Rekomenduojamas straipsnis:

Savoir-vivre: gero elgesio principai. Savoir-vivre prie stalo, versle ...

Kiek jūsų dviejų sūnų yra metų?

Pawełui yra beveik 19 metų, o Andrzejui 14. Pawełas jau gyvena savarankiškai, studijuoja psichologiją. Jędrekas turi meninį talentą.

Ar pavyko išvengti auklėjimo klaidų?

Pawełas gimė, kai buvau trečiame universiteto kurse, todėl jau turėjau šiek tiek teorinio pasirengimo. Bet, žinoma, neišvengiau klaidų. Rankoje laikiau Benjamino Spocko „Kūdikio“ vadovėlį - vienintelį, kuris tada buvo - ir vis tikrinau, ar mano sūnus gerai vystosi. Knygoje buvo parašyta, kad šešių mėnesių kūdikis turėtų ... Manasis buvo šešis mėnesius ir tris dienas ir dar to nepadariau, todėl man kilo panika. Mano nuomone, tai nebuvo geriausia knyga. Man ji labai nepatiko. Su antruoju sūnumi jau žinojau, kad mano vaikas neprivalo tilpti į vadovėlį, kad tinkamai vystytųsi.

Ar berniukai kėlė problemų?

Tikriausiai ne. Jie žinojo ribas, žinojo, kas įmanoma, o kas ne. Jie yra skirtingi, todėl turėjau individualizuoti savo požiūrį į kiekvieną iš jų. Stengiausi vengti vienų su kitais.

Ar jūs kada nors panikavote dėl savo vaikų?

Kartą. Kai pamaniau, kad mano sūnus prarijo „Lego“ plytą. Nubėgau pas gydytojos kaimynę, o ji ramiai pasakė: „Tai yra, tai ir tai išeis, nesijaudink“. Laimei, tai buvo tik netikras pavojaus signalas.

Kas buvo svarbiausia auginant mano sūnus?

Įgyti ir išlaikyti jų pasitikėjimą manimi. Jie žino, kad viską, ką jie daro, kad ir ką jie darytų, namai yra ten, kur jie gali pasakyti bet ką. Net jei iš pradžių supykstu, tada susėdame ir kartu ieškome sprendimo. Dėl to jie niekada manęs nebijojo. Kai vyresnysis sunerimęs ir šiek tiek išsigandęs atnešė pirmąjį, aš jį pasiėmiau ledų. Sakiau, kad man nepatinka, kad jis neišmoko, bet nebaučiau.

Ar juose turite draugų?

Taip. Ir jie mano viduje. Mes daug kalbame ir daug laiko praleidžiame kartu. Kartais mes einame kartu apsipirkti, o tada jie man pataria, ką pirkti ir ką aš gerai atrodau. Vieną dieną pardavėja, atsidūrusi tokioje situacijoje, pasakė: „Matai, kad esi ne tik superinė auklė, bet ir supermama“. Buvo malonu.

Kaip sūnūs reagavo į tėvų skyrybas?

Tai niekada neskausminga. Laimei, jie jau buvo gana seni ir daug ką suprato. Bandėme juos tam paruošti, kalbėtis. Be to, jie visada buvo ir bus mūsų mylimi vaikai ir iš mūsų jau yra gavę kuo daugiau. Iki šiol aš ir mano buvęs vyras esame vieningi jiems rūpimais klausimais. Tai, kad nesusitvarkėme, neturi turėti įtakos vaikams.

Jaunesnysis sūnus negyvena su ledi ...

Dabar ji gyvena su savo tėvu. Kadangi esu super auklė, Varšuvoje lankausi tik kelias dienas per mėnesį, o paauglė turi būti nuolat prižiūrima. Tačiau tikiuosi, kad naujajame leidime grafika bus išdėstyta kitaip ir ji pasikeis.

Ar tu iškart priėmei savo vyresnio sūnaus nepriklausomybę?

Aš tai priėmiau kaip natūralią dalykų eigą. Gal buvo kiek anksti, bet jis buvo subrendęs itin greitai intelektualiai ir socialiai, todėl nebijojau, kad jis nesugebės su tuo susitvarkyti. Jis studijuoja, dirba ir iš tikrųjų save palaiko. Kartais žiūriu tik į jo šaldytuvą ir, kai matau tik kečupą, išsinešu jį maisto produktams. Aš jį užauginau, kad kita moteris iš jo gautų naudos. Dėl to ne tik neprarasiu sūnaus, bet ir įgysiu dukrą.

Ar galima vaikus palepinti?

Jūs netgi turėtumėte! Tereikia tai daryti protingai. Negalima papirkti, neapsiprausti dovanomis, nepasiduoti. Vaikas turi žinoti ribas, nes tai stiprina jo saugumo jausmą. Pasilepinti reikia tada, kai praleidžiame daug laiko su vaiku, ir vaikas žino, kad tėvas yra tikrasis jo draugas. Man laikas, praleistas su vaikais, buvo geriausias laikas mano gyvenime.

mėnesinis „Zdrowie“