Kaip kalbėti apie politiką prie šeimos stalo?

Politika skirsto ne tik socialines ir socialines grupes, bet ir šeimas. Mūsų požiūris radikalėja, o požiūris poliarizuojasi. Kaip kalbėti apie politiką su savo artimaisiais, kad nuomonių skirtumai nevirstų dviejų nesutaikomų partijų kivirčais? O kada geriau apskritai neminėti politinių temų?

Jei žinome, kad prie stalo sės žmonės su labai skirtingomis politinėmis pažiūromis, prieš susitikimą netgi verta pasikalbėti su potencialiais oponentais ir pasiūlyti jiems palaidoti mūšio kirvį šventėms. Padėkime juos per atstumą prie stalo, o kai pokalbis krypsta į politines temas ir diskusija pradeda intensyvėti, švelniai priminkime svečiams, kad vizitas nėra mūšio arena. Tokiose situacijose naudinga meistriškai sujaukti atmosferą juokais (bet būkite atsargūs - tai negali tyčiotis iš vienos iš šalių!) Arba sumaniai pakeiskite pokalbio temą.

Darant prielaidą, kad šeimos susibūrimo tikslas yra švęsti šventes ar gimtadienius kartu, iš pradžių susirinkusiesiems galime pasiūlyti neaptarinėti politinių temų. Tiesa, šeimininkams neturėtų būti uždrausta laisvai elgtis, tačiau jie gali aktyviai įtakoti jo eigą prieš susitikimą ir jo metu bei imtis tam tikrų veiksmų, kad kiekvienas jų svečias jaustųsi patogiai.

Pakalbėkime atvirai

Kartais nutinka taip, kad neįmanoma nekalbėti apie politiką, nes ji visus asmeniškai veikia ypatingai. Pavyzdžiui, mano dėdė tikisi atkurti ankstesnį pensinį amžių ir tikisi išeiti į pensiją kitais metais; dukterėčia laukiasi vaiko, susilaukusio dėl ankstesnės vyriausybės įdiegtos IVF programos. Tokioje situacijoje nėra prasmės apsimesti, kad visi sutinkame - savo nuomonę turite išreikšti atvirai, net neskaičiuodami to, kad įtikinsime kitą pusę.

Šis sprendimas yra geras, nes mes susipažįstame su oponentų argumentais ir turime galimybę išsakyti savus. Tai leidžia mums sužinoti, kas jaudina mūsų artimuosius, ir dėl to palengvinti abipusį priešiškumą ir dėl to kylančią įtampą. Tačiau, kad tai įvyktų, mums reikia smalsumo ir atvirumo kitam žmogui ir - kas yra ne mažiau svarbu - suvokti, ką sukelia mūsų emocijos, ir juos valdyti. Jų perteklius neleidžia ne tik iš esmės ginčytis, bet ir trukdo išklausyti kitą šalį. Dėl to diskusija gali virsti kivirčais, o oponentai įsigilina į savo pozicijas.

Todėl verta nustatyti tam tikras pokalbio vedimo taisykles ir jų laikytis susitikimo metu. Šeimininkų užduotis yra priminti jiems ir diplomatiškai palengvinti ginčą. Čia naudingos jų žinios apie šeimai būdingą bendravimo stilių, kurį sunku pakeisti, ir svečių tarpusavio santykių pobūdžio supratimas. Gana dažnai ginčijamasi dėl politikos ne apie politiką, o apie kitas neatskleistas ir svarbias priežastis: kompleksų traktavimą, valdžios jausmą, kontrolę, autoriteto išlaikymą, praeities skriaudas, paslėptas manipuliacijas. Verta apie juos prisiminti, kad spėtume laiku užgesinti paūmėjimą.

Tai bus naudinga jums

Ginčo vykdymo taisyklės

1. Mes sutelkiame dėmesį į ginčo esmę, aiškiai ir tiksliai pateikiame savo poziciją, vengiame emocinio pobūdžio nukrypimų ir ginčų.

2. Mes pripažįstame kiekvieno dalyvaujančio asmens teisę į savo nuomonę ir suteikiame visiems galimybę pasakyti savo nuomonę.

3. Atidžiai išklausome oponentus. Mes nesustojame ir nepriimame jų žodžio.

4. Mes kontroliuojame savo emocijas, turėdami omenyje, kad nesutarimai kyla dėl požiūrių skirtumų, o ne dėl blogos pašnekovo valios.

5. Mes atskiriame subjektą nuo asmens: vengiame asmeninių „kelionių“. Kalbamės ramiai ir maloniai, be jokių vertinamų išraiškų, bukumo ir erzinimo.

6. Kai emocijos ima viršų, mes nustojame ginčytis ir atidedame diskusiją, kol atmosfera nurims.

Taip pat skaitykite: Labai svarbios priežastys, kodėl verta švęsti Genogramą - psichologinį santykių žemėlapį šeimos santykių krizės metu - kaip ją įveikti ir atnaujinti ryšį su partneriu?

Pažvelkime į tai jų akimis

Kad pokalbis būtų konstruktyvus ginčas, o ne blogų emocijų kupinas argumentas, reikia ugdyti empatiją. Pabandykime suprasti partnerio požiūrį, pažvelkime į jį jo akimis. Tai nėra lengva, jei manome, kad kitos pusės neverta išklausyti, nes jis klysta, juo buvo manipuliuojama ir pan. Bet akimirką įsivaizduokime, kad kita pusė apie mus galvoja lygiai taip pat (ir tikriausiai taip yra). Svarbu suvokti, ką jaučia pašnekovas ir kokias emocijas sukelia mūsų žodžiai ir elgesys. Taigi bent jau parodykime savo ketinimą išklausyti kitą pusę sakydami, pavyzdžiui: „Nesu tikras, ar kada nors sutiksiu su jumis, bet man įdomu, ką jūs manote ir kodėl taip manote“. Ne tik įsiklausykime į ginčus, bet ir pabandykime pajusti pašnekovo emocijas ir tai parodyti („Aš suprantu, kad tai tave pykdo ...“).

Taip pat galite naudoti savo žodžius, kad suformuluotumėte oponento požiūrį, klausdami, ar jis tai reiškia. Tokiu būdu išreiškiame norą pasiekti supratimą, sukurti pasitikėjimą, sušvelninti pašnekovo puolimo impulsą ir tikriausiai pamatysime abipusiškumą - oponentas klausys mūsų, kaip ir mes jį girdėjome. Dėl to išliksime dalykiškos diskusijos lygiu - ir tai suteikia mums galimybę išvengti ginčų ir suprasti antrosios pusės samprotavimus. Nors nuomonės vis tiek skirsis, galiausiai susitarime galime skirtis.

Mes esame šeima, turime bendras vertybes

Senas pokštas sako, kad ten, kur yra du lenkai, vyksta trys partijos. Tačiau šeimos susitikimo metu verta kuo dažniau prisiminti tai, kas mums yra bendro - tai gali palengvinti nuotaiką ir palengvinti jūsų oponentų pasiekimą. Gal šiuo metu dar ne mūsų kelyje, bet kažkas privertė Velykų sekmadienį kartu susėsti prie stalo. Mus sieja kraujo ryšiai, prisirišimas prie tradicijų, atminties apie bendrą patirtį, rūpinimasis artimaisiais. Nurodymas šioms temoms padės įveikti susvetimėjimo jausmą, kuris galėjo įsilieti į mūsų santykius.

Tai gali būti maži dalykai: klausimas apie seniai nematytų artimųjų ar bendrų draugų sveikatą, pasididžiavimas bendro anūko pasiekimais, prisiminimai apie kartu praleistus metus ir kt. Žmonės gali susieti stebėtinus dalykus: vyresnieji gali rasti bendrą kalbą skųsdamiesi šiandienos jaunimą, jaunos mamos - kalbėdami apie pažangą jų mokykloje ar mokykloje. Pakanka rasti mažytį plyšį kitoniškumo kiaute, kad jis prasiskverbtų jei ne simpatija, tai bent supratimas. Dėl to labai lengva užmegzti kontaktą, kai pašnekovai yra priešingose ​​barikadų pusėse.

Klausyk, ne tik girdėk

Diskusijos įkarštyje nutinka taip, kad mums svarbiausia išsakyti mūsų galvoje riaumojančius argumentus. Mes neleidžiame sau galvoti, kad galime klysti ar kad kitas žmogus taip pat teisus. Mūsiškiai turi būti viršuje: bandome šaukti per pašnekovą, nepaisome jo argumentų. Ir nors girdime, ką jis sako, mes nesuprantame jo kalbos prasmės - nes nenorime klausytis. Mūsų pašnekovas - taip pat toli gražu neklausydamas oponento - suteikia mums sėkmę, tada abipusis entuziazmas auga. Tuo tarpu norėdami bendrauti su antrąja puse, turite išklausyti ir bandyti suprasti. Kai pavojingai pakyla ginčo temperatūra, sustokime ir ramiai pasakykime: „Dabar kalbėk, aš tavęs klausau“. Ši frazė gali padaryti stebuklus. Diskutuojant verta prisiminti tvirtumo principus, kurie padės pašalinti agresiją. Štai jie: tiek aš, tiek mano pašnekovas turime teisę į savo nuomonę; mes juos sakome atvirai, bet neskaitome ir nepuolame; mes kalbame apie tai, ką jaučiame patys, nevertiname ir nekritikuojame pašnekovo požiūrio („tai mane erzina / piktina / jaudina, kad ...“, o ne „tu beviltiškai apakai ...“).

mėnesinis „Zdrowie“